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“我娶了不要彩礼不要房产证加名的姑娘,婚后
发表于:2019-12-30 12:35 分享至:

熟悉我的应该都知道,方脸虽然也是女性,但方脸从不是一个女权斗士,我写文章尽量公平公正但也不是绝对的公正。

事情都有两面性,从男方角度来看,是一个结果,或许从女方角度来看又是另一个结果,所谓“公说公有理婆说婆有理”,就是这么个道理,往往对错的判断不是基于公正,而是基于对自己的而言,是否有益处,以经验去判断事物,故此一些其实可以很简单的生活琐事才变得复杂起来。

关于婚姻,客观来讲,那就是需要付出的,男方不想付出,女方不想回报,都是可耻的流氓行经,结婚一定会有付出,方脸希望大家可以明确这个道理,男女双方都会有付出,当然也应当相应的拥有回报。

就比如,男方付了彩礼女方要么会带回,要么也有大差不差的嫁妆,男方买房女方买车,男方或许在婚前条件上的确付出要多一些,但女方的确在婚后要承担的家庭事务也相对要多一些,只有合理的付出,才能换回合理的回报。

不管是男方还是女方,都不能抱着空手套白狼的心态。说白了,婚姻一定需要付出,如果一分都不想付出,那方脸还是劝你别结婚的好,否则这日子也很难能过得好。

但付出也讲究合理性,如果对方要求你无条件无原则的付出,这是对方的问题,你可以拒绝,可以不接受,这是你的权利,但如果付出是在正常范围内的,也不应该拒绝,这是一份诚意,更是一份过日子的决心,毕竟只有完全不信任对方的人,才会不愿意付出一分一毫,生怕日后收不回吃了亏,可是如果抱着这样的心理,结婚又是何必?

有付出才有回报,当一毛不拔的铁公鸡,怕是注定是要打光棍的节奏,即便不打光棍也要明白,天上没有白掉的馅饼。

这就好比旅游报廉价旅游团一样,你以为自己运气好捡了漏,前期便宜的几乎等于白捡,但事干燥机实会证明一切。

要么就是质量和体验感不高,要么就是含有隐形附带条件,连一点点都不愿意付出的人,最终要被动付出更多。

之所以写这篇文章,也是因为一位读者黄先生的投稿,他去年刚刚结婚,如愿以偿娶了自己认为最完美的姑娘,可如今却过得并不好,还觉得自己是捡了块烫手山芋,如今急于想抛出,但事事不能尽如他所愿,让他十分苦闷懊恼。

黄先生今年32岁了,妻子比他小八岁,明明娶了一个娇妻,应该高兴才是,可他却是一副苦大仇深的模样,和我说的时候话里话外只有后悔没有高兴的意思。

据黄先生言,他的家庭条件不是很好,父母都是打工的,他自己也不比父母高强到哪里去,因为条件不好,谈了好几个女朋友最后都吹了,年纪过了三十岁,他几乎是没法回家,家里的亲戚长辈们,各个比他自己还要着急,父母也催着他赶紧结婚。

他自己也很急切,他倒是对女方的要求不高,个头长相就是可中可以就行,年级二十来岁,不超过三十岁就可以,然而他却有一个定的死死地硬性要求。

黄先生觉得自己的这个要求一点都不过分,他自言别人不会懂他,他家里很穷,为了贷款给他买个房,一家人到现在都背着二十年的贷款,一刻不敢松懈,他不能因为结婚就把一家人一辈子的心血搭进去,他搭不起。

关于彩礼吸附式干燥机,黄先生说的也很直白,他认为要彩礼的那就是物质女,一定不能要,早前已经说了一家人为了房子累死累活的,彩礼也是肯定给不起的,所以和他结婚必须要理解他们家的苦衷。

要说黄先生本来不该拖到这个时候结婚的,他原先有一个前女友,听说是个不错的姑娘,人很善良,也不计较黄先生家里穷,经常自己花钱给黄先生的父母买东西,对黄先生也不错。

但是到了谈婚论嫁的时候,女孩表示彩礼可以不要,但房子却不能不加她的名字,但婚后她会和男方一起还贷款。黄先生说什么也不同意,就这么两人因此散了。

如今那姑娘据说已经嫁给了一个家境条件不错的人家,过得相当不错,黄先生想想如今的状况,在想起前女友就觉得后悔不已,斯人已有所属,再后悔也晚了。

去年年初,一个远方的亲戚给黄先生介绍了一个在本地打工的外地姑娘,在一个火锅店当服务员,姑娘才23岁不到,说是念的书不多,家里穷,就想嫁个本地的男孩留在本地过好日子。

她既不要房子加名字,也不要彩礼,又年轻,长得也不错,还是个干活挺利索懂得疼人的姑娘,非常符合黄先生的要求,两人一拍即合,认识第三个月就举行了婚礼。

可结婚以后,黄先生却感到了十分不对劲,姑娘火锅店虽然经常需要加班,但总有日班夜班交叉的时候,可姑娘却总是说自己店里忙,新婚不久后,每天夜里都要到十二点以后回家,一觉睡到大中午,从来不会做饭,就算洗衣服,也是把黄先生的衣服挑出来,只洗自己的。

就算休假在家有时间,也一直往外头跑,从不在家待着,结完婚以后黄先生家几乎每天都是冷饭冷灶,饿的时候黄先生要么下点面条对付几口,要么就父母家蹭饭。

可是即便这样,老婆用钱从没手软过,黄先生一结婚就在老婆的软磨硬泡下把工资卡上交了,老婆逢年过节都给家里邮好几千块钱,可到了黄先生这边,只买几个苹果一把香蕉就对付了。

“哎,这让我怎么说呢,我和她是夫妻啊,合法的啊,我们俩同床共枕不是理所当然的嘛,她都管我要钱,否则这事儿就不成。

就在前几天,黄先生鼓足勇气提出如果妻子还这样就离婚,那姑娘气定神闲的嗑着瓜子说道:

“当初你可是要零成本娶媳妇,你不是如愿了嘛,现在觉得不好想要退货?对不起,无售后服务。

你仔细打眼瞧瞧你自己个儿,你已经32岁了,娶了我是你打着灯笼找不着的福气,不是我瞧不起你,就你这个条件,你一毛钱彩礼不愿意给,房子也不愿意加个虚名,你一毛不拔,一丁点儿都不愿意付出,你以为离了婚还能有更好的等着你,你可拉倒吧,离了婚你就只能打光棍,不信你就离,看我说的有没有假?”

本来坚持要离婚的黄先生,听了妻子的话,又怂了,他怕自己二婚了,真就找不着人只能打光棍了,只能将就着不敢轻举妄动,可自己又觉得憋屈,更觉得懊悔,只能找我来诉苦。

“我娶了不要房子加名字不要彩礼的姑娘,可我却过得苦不堪言,我现在是真的后悔,要是给我机会重来一次,我肯定选我的前女友,好过现在受这窝囊气。”

听了黄先生的话,方脸也挺无奈的,我当时很想直接告诉他,就是再给你重来一次的机会,或许你也不会选择前女友,再者,人家也指不定会愿意选择你了。

说说黄先生的前女友,其实是个挺好的姑娘,不嫌贫爱富,也很会过日子,懂得为了爱情退让,可是呢,黄先生是一点付出都不肯给啊,你让女人步步退让,可人家退让的再多,你也不觉得满足,更不觉得感恩,非要让人家退到掉进海里,你才满意。

姑娘说不要彩礼,其实已经是退步了,只是想要加个名字,婚后还要一起还贷,正如黄先生的老婆所说的那样,谁都知道,如今加名字只是个虚名,压根分不到房子,能分到的只有自己偿还的贷款部分,这也是情理之中的,这都不愿意答应,到底是谁的问题,明眼人一看便知。

再说说黄先生的老婆,这个姑娘其实说白了,也不是什么善类,她婚后把家里的财政大权抓的死死地,婚后用的手段也不能说是光明磊落,多少有些下作的,但有句话叫做恶人自有恶人磨,如果没有这样的老婆,或许黄先生也不会悔悟的如此之快,方脸倒觉得,这俩人也算是绝配。

黄先生更不用说了,他一毛不拔似铁公鸡,企图零成本娶妻,还真让他娶着了,可结果却不如他自己想的那样美好,他曾经一分钱不花娶了老婆,可是婚后却花的只多不少,他方才发现自己做了一笔糊涂账,如今再想改也回不了头了。

说句话粗理不粗的话,娶老婆就没有不花费的,不想花费的还是打光棍比较适合你,不是方脸帮着女人说话,而是事实就是如此。姑娘并非都是物质的,但她也不是傻的,她可以不要钱不要房,啥都不要,可细想想,她干嘛非得要你?

是图你自私自利,还是图你不洗澡,干啥啥不行,吃啥啥不剩?不是的,她图的就是一颗有她的、懂得感恩和回馈的心。

你若是一无所有姑娘愿意跟你,或许姑娘看中的是你的人品和潜力,这样的姑娘你应该好好珍惜,他日飞上枝头也别忘了糟糠之妻,她对你的付出要用一生去回馈。

可当你心术不正,只想着空手套白狼,姑娘看中的能是什么?人以类聚,你能吸引的只能是和你一样的人,你算计她,她也算计你,说到底,姑娘也没什么错,不过是以其人之道还治其人之身。

你既然已经选择了互相伤害的过法,那就别埋怨,要么就打从一开始正视婚姻,别畏惧付出,对配偶给予信任,不把她当外人,她才能把你当自家人,一家人的利益共通,算计不会对内,问题打从一开始就从根源得到了解决。

拒绝合理的付出是因噎废食,怕被骗所以不愿意给予信任,那么不如干脆不结婚一劳永逸。

别太偏激,该信任的时候信任,该付出的时候付出,该拒绝就决绝,果敢一些,更容易抓住幸福的尾巴。